Magnus’ Space

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Entró un vaquero a un famoso bar en Cd. Juárez. El hombre deja su caballo muy bien estacionado y pide de beber. Pero cuando sale, se da cuenta de que ya no estaba su tan estimado caballo. El hombre furioso regresa al bar, y dice:

“Escúchenme todos, o me regresan mi caballo, o pasará lo que pasó en Oklahoma”.

Todos muy asustados se preguntaban, “¿Qué habrá pasado en Oklahoma?”

Para esto, cuando sale el vaquero como por arte de magia encuentra a su caballo justo como él lo había dejado. Entonces entra al bar, y le preguntan algunos curiosos, “Oye, ¿pues qué pasó en Oklahoma?”

Y dice el Vaquero, “No, pues ¡allá sí me lo robaron!”

Tengan cuidado al leer este relato, no es apto para cardiacos. Y si están solos en su casa a la medianoche, ¡aguas!, porque los va a asustar.

Un tipo está parado a la orilla de la carretera en el medio de una oscura noche pidiendo aventón, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta. Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente vio cómo un carro se acercaba lentamente y al final se detiene. El señor sin dudarlo se sube al carro y cierra la puerta, voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro. El carro arranca suavemente, entonces el sujeto voltea hacia la carretera y que ve que adelante hay una curva, y  asustando comienza a rezar. Sudando frío no sabe qué hacer, cuando justo antes de llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva. Paralizado del miedo y sin aliento se aferra con toda su fuerzas al asiento. Inmóvil ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del camino. La tormenta aumentaba su fuerza, y el tipo sacando fuerzas de flaqueza se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más  cercano. Entra a la cantina, pide dos tequilas y temblando aún, les empieza a contar a todos lo que le sucedió.

Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y uno le dice al otro:

– ¡Mira Juan, allá está el hijo de la chingada que se subió al carro cuando lo veníamos empujando!

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.

Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.

El primero dijo: “Yo construí una casa enorme para nuestra madre”.

El segundo dijo, “Yo le mandé un mercedes con chofer”.

El tercero dijo: “Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela. Contribuí con $1,000,000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro se lo recita”.

Pronto, la mamá envió las notas de agradecimiento.

Escribió a su primer hijo: “Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un sólo cuarto, pero tengo que limpiar toda la casa”.

Escribió a su segundo hijo: “Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así que no uso el mercedes”.

Escribió a su tercer hijo: “Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gustaba a tu madre… el pollo estaba delicioso…”

Jeje buscando en unos archivos me encontré esto.. a ver qué tal les parece…

Dejemos esto claro de una vez por todas.

Querida Mujer:

1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Y las básculas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.

2.- Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, di las cosas tal como son.
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El inspector escolar aplicaba un examen a los niños. Les dice: “Vamos a ver: sale un avión de Nueva York a México volando a 860 kilómetros por hora. Sale otro de México a Nueva York volando a velocidad igual. En el vuelo se cruzan. Uno de los jets es de color azul; el otro es rojo. El piloto del primero se llama John Smith; el del segundo es Pedro Pérez. Tomando en cuenta todos esos datos, díganme ustedes: ¿qué edad tengo?” De inmediato Pepito levanta la mano. “Acaba usted de cumplir 40 años” -dice sin vacilar. El inspector queda estupefacto. “¡Es cierto, niño! -exclama con asombro-. ¿Cómo supiste?” Explica Pepito: “Tengo un hermano que acaba de cumplir los 20, y es medio mamón”…